| dr. helene (untersucht angsterstarrt ihre uniform): ich
bin zum glück bis jetzt nirgends hineingeraten. mein deutsch scheint unbefleckt zu sein.
denken Sie einfach konzentriert an den wahnsinn, der in Sie gefahren ist und sagen Sie
dreimal hintereinander: DU DEUTSCHFANATISTISCHER ABGRUND; DEUTSCH DIR EINEN RUNTER UND
VERDEUTSCH DICH!
kunztreferent: aber frau
abgeordnete...! Sie sind ja auch infiziert!
dr. helene: um gottes willen, nein,
bewahren wir bitte ruhe. alles ist gesichert und kontrolliert, gekastelt und gebastelt.
fertig. ich bin eine lang gediente und prall erzogene aus dem tiefen und hoch und haus und
hohem draus und raus. so etwas. unser chefprogrammierer, prozessor jürgen kapeller, wird
jetzt systematisch weiterarbeiten! |
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kunztreferent: wir haben
MEINEN geisteszustand noch gar nicht getestet. es besteht die gefahr, dass dieser
beeinträchtigt ist.
dr. helene: aber geh, herr
kulturbeauftragter, das fällt ja gar nicht auf. Sie haben dermaßen oft im grundkurs
gefehlt, dass Sie nicht einmal wissen, welche fotos hier als netz an die wand gefunzt
sind. bleiben Sie bitte wie vertraglich vereinbart, in Ihrer volkstümlichen speziallade.
mischen Sie sich nicht andauernd hier ein. zeigen Sie den kunstschaffenden das wesen des
österreichischen alps, das ist wichtig, um das richtige verständnis zur gegenwart zu
halten. aber hier geht es ja um kunstforschung, bitte das überlassen Sie uns. in Ihrem
fachgebiet können Sie reden, so viel Sie wollen. reden Sie einfach weiter, überreden Sie
sich und die anderen, reden Sie und reden Sie, hängen Sie ruhig das letzte wort an und
sich am folgenden auf, so dass eine lange reihe von sehr erfolgreichen sagern eine art
hintergrundrauschen erzeugt. bitte, das befolgen Sie jetzt ohne rücksicht auf die
jeweilige beherrschung. das nennt sich folklorisch nihilistisches programmieren.
[Textauszug! Volltext hier als 23 Kb-RTF-Datei donwloabar.] |